Bancuri si nu numai !

Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."

*****************************************************************************************************

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare....

********************************************************************************************************

Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.
Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatia-s...
-Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
-Scoala ba, traitiar ma-ta?
-Fa te disec sa fac parnaie...
-Scoala ba, n-auzi...
-Zi fa, ce-i ?!?
-Ba tzigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?

***********************************************************************************************************

La medic:
Doctorul catre pacientul caruia tocmai i-a aputat piciorul.
- Am o veste proasta si una buna
Pacientul:
- Care e vestea proasta?
Doctorul:
- Ti-am taiat piciorul sanatos din gresala
Pacientul:
- Si vestea buna?
Doctorul:
- Celalalt picior incepe sa se vindece.

*********************************************************************************************************

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza
si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si
incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca
tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri
si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un
inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa
salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre

******************************************************************************************************


In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia ai spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucutarie:
- Ioane, vino repede,sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!

********************************************************************************************************

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

*********************************************************************************************************

Bula cand era la scoala in clasa I avea o manie sa scrie cu creioanele si foarte apasat. Evident varfurile creioanelor se rupeau si de fiecare data Bula spunea:"Bag pula in creioanele astea!"
Intr-o zi vine invatatoarea care le spune ca a doua zi este inspectie si il roaga pe Bula sa vina cu mai multe creioane si sa incerce sa nu mai injure pt ca s-ar putea sa o dea afara din invatamant.
Vine Bula a doua zi cu o plasa de creioane.Se rupe 1, se rup 2, se rup 29... ajunge spre sfarsitul orei la ultimul creion si se rupe si acesta.
Atunci Bula ridica 2 degete sus si spune: "D-na invatatoare, azi nu, ca avem inspectie, dar maine tot bag pula in creioanele astea!"

********************************************************************************************************

In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

CEA MAI SCURTA POVESTE MINUNATA DIN LUME:
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:-Vrei sa fii sotia mea?Si ea a spus:-Nuuu!Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele,basindu-se dupa pofta inimii,cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.
SFARSIT

***********************************************************************************************************

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele linistita.
Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la care indianu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru'

**********************************************************************************************************

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"

**********************************************************************************************************

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie

**********************************************************************************************************

Plaja la 2 Mai,o familie compusa din tata in maieu si burtica de maestru emerit al tablelor,mama costeliva,genul care nu se-ngrasa de-a dracu'ce e si copil tip Goe,galagios si enervant,isi cauta un loc unde sa-si puna cearsaful."Mama, mama-aici, aici!".Titanul tablelor isi infige calcaiele in nisip si,din cauza burtii, franeaza anevoie,ca autobuzele cu burduf,in timp ce ma-sa,femeia pe fata careia se ghiceste o bunatate sufleteasca rara,se intoarce si e gata sa-l plezneasca. "Mama,mama,aici am stat si ieri.Uite coaja de banana si sticla noastra de cola".Ma-sa se convinge ca,intr-adevar,coaja de banana si sticla de coca-cola pe care le aruncasera ieri,sunt tot acolo,se intoarce spre barba-su si zice plina de scarba:"Bai frate,cata nesimtire!Iti dai seama ca astia nu fac curat pe plaja??

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea
spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata
graba...

********************************************************************************************************

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnitza ?

*******************************************************************************************************

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

********************************************************************************************************

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Ion: Io sunt Ion grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma: Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare: Io sunt Ion grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra...
Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare: Io sunt Ion grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A futut-o pe-aia alba

********************************************************************************************************

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea se-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi 'insirata' din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista:
- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa 'insirate' de pe ambele parti!...
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

*********************************************************************************************************

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf.
Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.
Dar ce-ai patit mai Bula?
Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.
Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.
Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace...iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.
Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....

Dragii mei compatrioti Romani,
Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu seful departamentului salubritate la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult.
Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.
Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Libertatea,Click etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu.
In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand.... Costel este si destept si descurcaret

Este o usurare sa aflam adevarul, dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.


1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.



CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem romani e TOT ce ne omoara . . .

Astazi a avut loc un meci amical intre Mircea Voiculet si Phil Taylor
Mircea Voiculet intr-o forma de invidiat s-a impus lejer cu 6-1....

Phil Taylor nu a vrut sa comenteze evenimentul...

Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...

*********************************************************************************************************

Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

-30$, ca la toata lumea!

********************************************************************************************************

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

*********************************************************************************************************

Se-ntalnesc doi pe strada...
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa futu-ti gura ma-tii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit

**********************************************************************************************************

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

*********************************************************************************************************

O tarfa se duce le doctor:
-
-Dom' doctor, ma ustura pruna si ma urinez in patru directii
Doctorul o examineaza si-i zice:
-In primul rand, ce ai tu nu-i pruna, ii dovleac, si in al doilea rand, cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta.

********************************************************************************************************

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?
raspuns
pentru ca altfel s-ar numi tripule

********************************************************************************************************

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Ardea o casa de tigani.. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!?
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...

Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea..
- Pai....,in Zahara.
- Bine Alinuta, da acolo e praf.
- Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ....


Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta..
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea.....inca

Un cuplu facea sex, sotul se opreste, si ii zice:
− Draga, hai sa incercam pozitia 68
− Ok, dar cum e aia?
− Pai e la fel ca 69, tu imi sugi pula si eu iti raman dator cu una

*****************************************************************************************************************

Odata cu noile norme europene, la o stana se efectueaza un control privind normele de igiena.
Ajuns la fata locului,inspectorul il intreaba pe ciobanul Gheorhe:
− Bade,dumitale te speli?
− Dapai ca ma spal,mai ploua si ne mai spalam si noi.Pe maini, picioare,etc.
− Dar pe penis te speli?
− Da ce-i acela?
− Uite noi suntem barbati asa ca o sa-ti arat.
Ii arata inspectorul dupa care acesta raspunde:
− Da ne spalam si acolo cand avem timp!
Multumit inspectorul pleaca.
Peste 30 de minute soseste ciobanul Vasile:
− Ma da ce a vrut asta de la tine?
− Ne-a intrebat daca ne spalam si i-am spus ca da. Si m-a intrebat daca ne spalam pe penis.
− Da ce-i acela?
− Tot un fel de pula da mult mai mica decat a nostra!!!

*******************************************************************************************************************

La scoals, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”.
A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
− Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
− Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
− Ieri seara, zice Bula, am văzut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea sa se cace, pentru ca ea nu stie sa citească in engleza.

*******************************************************************************************************************

Doi soti, dupa o buna repriza de amor, se gandeau ca ar fi bine sa aiba un copil.
Femeia, brusc, entuziasmata a exclamat: “Oh, draga, cred ca am ramas insarcinata! Sunt atat de fericita. Ce nume sa-I dam?”
Sotul, zambind, isi scoate prezervativul si spune: “Cred ca Houdini sau David Copperfield.

***************************************************************************************************************

Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.
− Spuneti dlor,ce model sa abordam in criza asta financiara?
C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
Pres. B:-Cum asa?
C1:-Numai ei puteau trai cu un mar...
C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede...
C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani!



Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste
la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in
dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si
aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al
treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul
> dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
> Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
> - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
> La care operatorul raspunde:
> - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
> Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
> Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
> - OK, si acum ce sa fac?



on si Maria
> la maternitate:
> - No Marie, ce avem?
> - Baiat.
> - No, .... si cu cine seamana?
> - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti




Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!


Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă…
După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere…
La un moment dat el s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
“Din cauză” … răspunse ea … “că mi-e tare dor de ale mele…”

Bai oameni buni cititi cu totii bancurile super ale luyi Paul si Skillo dar nu am vazut un singur comentariu de la voi. Pai cum sa aflam care este bancul saptaminii sau macar sa aflam care este cel mai tare banc postat pe forum. Oamenii astia doi chiar isi dau silinta asa ca un pic de implicare din partea voastra nu ar strica. Nu de alta dar nu vom stii cui sa dam berile alea promise!
Haideti la votat bancul cel mai tare!!!!

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun….

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."

Ea: "De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".

El: "Aha".

Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"

El: "Berepizda".

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort . Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

*********************************************************************************************************

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...


*******************************************************************************************************

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

********************************************************************************************************

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

*******************************************************************************************************

Doi barbati la intrarea in berarie:
- A zi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal
sa-l recunosc!

*******************************************************************************************************

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti
poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina,
sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca
nimeni sa-si dea seama!

*****************************************************************************************************

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .

******************************************************************************************************

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

*****************************************************************************************************\

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga
"Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom,
Hallowen!".

Un moş merge la doctor:
- Dom’ doctor, când fac dragoste cu baba mea, aud nişte fluierături.
- Câţi ani ai, tataie? întreabă doctorul.
- 91.
- Şi ce-ai vrea să auzi la vârsta asta? Aplauze?



La urmatorul concurs oraggnizat la Oradea va asteapta un meniu deosebit pregatit cu mare grija pentru asa oaspeti de seama.


Tuica de Bihor balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!


Va astept cu drag la Oradea

Un ungur si un roman prind pestisorul de aur care le promite cate o dorinta fiecaruia in schimbul elibararii sale.
Ungurul: − Eu vreu ca tara mama Ungaria sa fie inconjurata de zidul chinezesc cu tot cu Transilvania si romanii sa fie dati afara toti.
Zis si facut.
Romanul: − Zidul ala are usi?
− Nu.
− Are ferestre?
− Nu.
− Atunci umple-l cu apa.

Doua tiganci aveau latei si nu mai scapau de ei.Merg ele la farmacie,disperate,se baga in fata si-i spun farmacistei:

- Da-ne fa si noua ceva de latei si mai repede!

- Nerusinatelor,faceti galagie, va bagati in fata si mai vorbiti si urat!Iesiti imediat afara!!!

Ies ele afara si ce-i spune una celeilalte:

-Dute tu fa ,ca tu tii ruman si stii sa vorbesti mai cizelant!

Intra tiganca in farmacie,sta la rand,ajunge in fata si spune:

- Aveti cumva vreo alifie pt paduchi intimi?

Farmacista:

- E asa mai merge,cat sa va dau?

Tiganca:

- Asa cam pt doua pizde!!!

******************************************************************************************************

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand sa vedem ce putem face.....

*****************************************************************************************************

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

*****************************************************************************************************

Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???

Raspuns: - Vii beat acasa!!!

****************************************************************************************************

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ………… cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ………… dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste???

SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!

******************************************************************************************************

Cum latra cainii in Ardeal?
-No daca-i musai: ham!

*******************************************************************************************************

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit

pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,

slana, ceapa si… palinca.

Cum sa-l abordeze?…

In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.

- Buna ziua …

- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?

- Desigur domnule, incercati la [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] , a raspuns ciobanul.

Tiganul la politie, este chestionat de politist si pus sa dea declaratie.
- Pai bine ma tigane, zici ca te aflai la gara. In fata garii la statia de tramvai ai sarit la bataie si l-ai batut rau pe cetateanul X.
Apoi te-ai intors iarasi in gara..ca dupa numai cateva minute sa te intorci sa-l bati a doua oara.De ce te-ai dus ma sa-l bati a doua oara?
- Pai dom’ sef ce era sa fac daca o anuntat ca are trenu intarzaiere…



Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere…
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

******************************************************************************************************

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

******************************************************************************************************

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

*******************************************************************************************************

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruteaza
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

***********************************************************************************************

Basescu, in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie.Americanul declara :
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.




Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia romanul avant si ii da ungurului un sut incredibil de puternic…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’ ungure!… Ia tu rata!


Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice “Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea”.La care Ion foarte indignat “Ei cunosti pe toata lumea…”, dupa care zice Vasile “Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?” si Ion zice “Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred”. Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr’un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos “Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?”. Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile “Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?” … Ion:”Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred”. Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa … Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred… si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti … Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion “Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu … asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana” ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara … iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand’ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion “Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate … si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?




O familie de viermi traia intr-un rahat. Viermusul cel mic o intreaba pe mama:-Mama, dar noi am putea trai intr-un mar?
-Da, desigur, raspunde mama.
-Mama, dar intr-o banana, am putea?
-Am putea si intr-o banana.
-Atunci de ce traim in rahat?
-Pentru ca suntem patrioti, fiule, si Romania e tara noastra!



Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator; dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?




Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca pascand in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac…

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
- DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 pule in gura ... ca atat m-a enervat

**********************************************************************************************************

2 miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!

**********************************************************************************************************

Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui :
- Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare...cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri....
Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune :
-Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea

*******************************************************************************************************

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: tu esti noul baby -sitter?
Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.

*******************************************************************************************************

Un proaspat casatorit merge la soacra-sa sa ii ceara sa-l impriumote cu niste bani.
- Mama, te imprumut; dar trebuie sa-mi tragi niste limbi daca vrei bani!
Dupa ce se gandeste putin, mai ales ca soacra era o femeie tare sexi ginerica zice:
- Bine, fie!
Dupa ce isi face treaba si-si primeste banii, bufneste intr-un ras nebun. Atunci soacra il intreaba:
- De ce razi, mama?
- Pai, ti-am tras eu limbi cand mi-ai dat banii, da' sa vezi ce o sa sugi tu cand ti io-i da inapoi!...

Ce reprezint㒠un ţigan cu mâinile legate la spate?
- Încredere!




Bulă şi Trulă stau de vorbă la o bere.
- Soţia mea e un înger, zice Bulă.
- A mea încă trăieşte, oftează Trulă.





- Ce înseamnă când trei poponari stau lipiţi unul de celălalt, în şir indian?
- Cel din mijloc e sărbătorit.



Bulişor intră peste părinţi, tocmai când se futeau.
- Ce faci, tati? întreabă Bulişor.
- Pompez ulei, zice încurcat Bulă.
- Ieri a venit şi vecinul să pompeze, zice Bulişor, dar cred că o avea înfundată, că mami tot sufla în ea.


Doi ciobani merg cu trenul, la vagon de dormit. Pe la miezul nopţii, Ion se trezeşte.
-Gheo! Mă Gheo!
-Ce-i, bă, Ioane?
-Mă, Gheo, trage şi tu o băşină!
-Ce să fac? se miră Gheorghe.
-No, trage o băşină că ţi-oi spune io di ce.
Gheorghe se screme şi bubuie o băşină, de se zguduie patul. Ion trage puternic aer in piept şi zice:
- Aşe, mă Gheo, că rău îţi mai puţeau picioarele.

Un ardelean merge la un magazin, ca să-i cumpere soţiei un sutien.
- Ce mărime? întreabă vânzătoarea.
- Nu ştiu, zice ardeleanul.
- Dar cum are sânii? Aşa, ca nişte pepenaşi?
Ardeleanul:
-Nu, nu aşe.
Vânzătoarea:
-Ca nişte gutui?
-Nu, nici aşe.
-Atunci, ca nişte ouă?
Se gândeşte ardeleanul un pic:
-No, aşe, numa’ că ochiuri!


După o ploaie zdravănă, un ardelean stă pe un trotuar din Bucureşti, în aşteptarea unui autobuz. La un moment dat, o maşină trece în trombă printr-o baltă de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap până-n picioare. Fără să se enerveze, ardeleanul comentează cu voce tare:
- No, aşa ceva la noi – la Cluj – nu se poate întâmpla!
La care, unul de lângă el îl întreabă:
- Da ce, bă’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt bălţi?
- Ba sunt!… Da’ dacă te stropeşte cu maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în maşină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune să faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţă, la plecare, îţi dă şi o sută de euro.
- Te-ai tâmpit, omule, zău aşa! Ţi s-a întâmplat ţie una ca asta?
- Mie, nu! Da’ lu’ nevastă-mea – da!