Bancuri si nu numai !

Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...



Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?


6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste stricate



Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Stau cateodata, citesc ,si ma prapadesc de ras din cauza bancurilor voastre. Tineti-o tot asa! Prietenii mei care nu fac parte din familia darts-ului si nu va cunosc ma tot intreaba de unde dracului aflu atitea bancuri noi si ma mai dau si eu mare pe spatele vostru
Bancul saptaminii dupa mine a fost cel al lui Paul cu moldovenii care striga dupa caiacul romanesc. Foaarte taaaare!
Narcis tu sa nu te superi ca sunt convins ca o sa gasiti si voi unul cu banateni!
Atunci am zis noapte buna!!!!!
ps: Asteptam comentarii si voturi ptr a putea sti cine are de primit berea de saptamina trecuta!!!

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, si o fute pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !

****************************************************************************************************************

Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi futut.

*********************************************************************************************************************

Doi doctori la o cafea,zice unul:
- A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
- Hai fi serios si cum umbla? … intreaba celalalt doctor
- Auzi colega eu m-am referit la gust nu la marime.

********************************************************************************************************************

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,meei ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

******************************************************************************************************************

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta.
-Ce-i aia?
-Pai Marie, numai io am asa ceva, nimeni pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
-Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el
-Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una
-Aaaaaa, bine …da’ totusi…
-Ce mai vrei fa?
-Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?

Din serialul ....Nu-i nimeni ca mine ........

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol
Chuck Norris a reushit sa numere pana la infinit. De două ori
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
Chuck Norris nu va face niciodata infart. Inima nu e atat de tampita sa-l atace
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

*******************************************************************************************************

Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza...
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la pizda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pizda ma gandesc!

***************************************************************************************************

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Propuneri Fezabile Pentru Iesirea Din Criza

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Canalul Dunare – Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.

2. Taxa “Boc” (=fecala, lb.turca) – Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri ****cioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc”, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).

3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un “gras nesimtit” si va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare, conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca “slabul sa il duca in spate pe cel gras”.

5. “Taxa Basescu” sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara ! Taxa se va plati anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Taxa pe chelie – orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par, echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (“scaune electrice” conform Europarlamentarei EBA) vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos (taras).

10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?


Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.



Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.

-Unde ai fost anul trecut in concediu?

-La Constanta .

-Si cum a fost?

-Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata !

-Groaznic! Si anul asta?

-Tot la Constanta .

-Si-a fost totul OK?

-Da’ de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

-Iisuse! Si la anul unde plecati?

-Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta …
************************************************************************************************
Un american visiteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec pe langa guvern :
-Ce este cladirea asta asa mare ?
-Este palatul guvernului,domnule !
-Si in cat timp a fost construita ?
-Cam 10 ani !
-Mult timp !la noi era gata in 2 ani ! stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata !!!
Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba :
-Cladirea asta ce e ?
-Este sediul primariei, domnule !
-Si in cat timp a fost construita ?
-Cam in jumatate de an !
-Mult la noi era gata in 2-3 luni !
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului :
-Ooooo,dar ce e cladirea asta ?
La care taximetristul :
-Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici !!!
********************************************************************************************
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim asa elevat ca si colega mea....
**********************************************************************************************
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !
**************************************************************************************************
Un om grabit vroia sa afle unde e fabrica de confectii. Se intalneste cu un tip pe strada:
-Domnule, imi spune`ti unde e fabrica de confectii ?
Tipul, linistit:
-Langa fabrica de hartie.
Omul grabit:
-Si fabrica de hartie unde se afla ?
Tipul:
-Langa fabrica de confectii.
Omul grabit, nervos la culme:
-Si fabrica de hartie si de confectii unde se gasesc?
Tipul foarte calm:
-Una langa alta.
**************************************************************************************************
Alo ?
- Alo, da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog!
**************************************************************************************************
O blonda intra la receptia unui hotel in Sinaia.Vede un tabel afisat pe perete :
Caraiman.....18 cm.
Busteni......12 cm.
Postavaru....24 cm.
- Sunteti amabil ! puteti sa-mi spuneti la ce camera este cazat d-l Postavaru?
**************************************************************************************************
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
**************************************************************************************************
Baietelul catre tata: -Tata, ce este politica?
Tatal: -Uite ca sa intelegi iti explic astfel: eu aduc banii acasa, deci eu sunt Finantele. Mama ta cheltuieste banii, deci este Guvernul. Bunicul tau are grija de bani, deci este Senatul. Menajera e clasa muncitoare, tu esti poporul, iar fratele tau mai mic este viitorul. Ai inteles?
Baiatul: -Da, am inteles.
Intr-o seara, baiatul este deranjat de fratiorul sau deoarece a facut caca pe el. Baiatul merge sa ii spuna mamei sale, dar aceasta dormea de rupea patul. A mers in sufragerie la tatal sau, dar l-a surprins ca face sex cu menajera, iar bunicul lui ii filmeaza. Baiatul nu este bagat in seama de niciun parinte. Se intoarce in camera lui, nu mai asculta plansul fratelui mai mic, si se culca.
Urmatoarea zi
Tatal: -Deci ai inteles ce este politica?
Baiatul: -Da, am inteles foarte bine: Finantele fute clasa muncitoare iar Senatul ii filmeaza, Guvernul doarme de rupe patul, poporul nici nu este bagat in seama si viitorul e in cacat.

Bin laden ajunge la poarta raiului.
Sfantul petru ii deschide usa si cu ochi bulbucati , il intreaba uimit:
-tu?Indraznesti sa vii aici , fiule? Cum de ai primit permisiunea sa intri?
La care Bin Laden ;
Da cine a zis ca vreau sa intru?
Aveti 10 minute sa evacuati gradina raiului!

**********************************************************************

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce.
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Instantaneu o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- Baaaaaa... e 3 dimineata, in pizda matii!

**********************************************************************

Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!

*******************************************************************************

Concurs de tras cu arcuri !
Primu concurent.... ia un om din public si ii zice :
- Bah dute la 100 de m distanta de mn si puneti un mar in cap !
Se duce ala la 100 de m isi pune si marul in cap... si asta concurentul ia arcul si trage fix in mijlocul marului !
Se duce in fata Juriului si zice :
- I'm Charlie Borwn !
Al doilea concurent.. la fel ia un om din public si ii zice sa se duca la 200 de m distanta !
Se duce ala.... concurentul ia arcul si trage fix in mijlocul marului !
Apoi se duce in fata juriului si spune :
-I'm Robin HooD !
Si cel de-al treilea concurent, un roman .... ia un om din public ii zice sa se duca la 300 de m si sa-si puna un mar in cap !
Ala face imediat cum i s-a spus, isi pune si marul in cap,..... concurentu ia arcu trage si fix in mijlocul fruntzii!
Se duce concurentu in fata juriului si zice :
I'm "sorry"

***************************************************************************************************

la scoala intreaba invatatoarea pe copii daca stiu sa dea exemple de pene
ionescu - pana de vultur !
georgescu - pana de motor !
popescu - pana de gisca !
bula si el cu mina pe sus sa scoata ochii la invatatoare !
invatatoarea- bula daca zici vreo prostie ai incurcat-o
bula fericit - pana de ciine !!!!
invatatoarea- bula de unde ai scos-o pe asta ?
bula - azi dimieata cind veneam la scoala doi ciini se remorcau unul pe altul !

***************************************************************************************************

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
***********************************************************************************
Doi prieteni discuta pe strada:
- Auzi, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Eeee...atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
***************************************************************************

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...



Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul:
SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?
DA, DESIGUR! raspunde batrina
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina.
Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!
La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina.
Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM?
PARKINSON - raspunde batrinul

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

ATUNCI HAI SPOR LA RAS SI SA NE AUZIM CU BINE


ps: poate ne povesteste Mirciulica cum a fot la nunta...........

Bun-Rau-Fatal !

BUN: Te hotărăsti că nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în posetă.

BUN: Fiul tău tot timpul îsi face lectiile în camera lui
RAU: Găsesti o grămadă de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta, în sfârsit, si-a găsit de lucru.
RAU: E prostituată.
FATAL: Colegii tăi ii sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corectează.

BUN: Fiul tău a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau

*************************************************************************

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... - Tu esti patronul? - Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: - Da, sigur, sigur. - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la baie !!!

****************************************************************************

In prima lor zi de la casatarie o blonda ii zice sotului: Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul..da ce sunt eu instalator?
A doua zi....
Barbate, e defect televizorul...
Sotul... da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine sotul acasa si le vede pe toate reparate si mirat intreaba cine le-a reparat?
Blonda ii spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei si s-a ocupat de toate.
Sotul...si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda... pai a zis sa-i cant sau sa ma f**
Sotul...si tu ce-ai facut?
Blonda....da ce-s eu cantareata???

*****************************************************************************

3 spermatozoizi.....
-daca ajung eu primul...o sa ma fac o blonda dragutza
-daca ajung eu ..o sa ma fac un barbat destept shi frumos
-degeaba va facetzi planuri...ca eu vad intestine.....

***************************************************************************

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii fute o bata peste bot de vede stele verzi.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

************************************************************************************

Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui.
In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY .
Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika.
A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy.
Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui.
Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului. Si vede ca scrie tot: WY .
Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY?
Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula.
“Dar de ce-mi pui aceasta intrebare” ?
Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY.
Dar cand e sculat se poate citi- WENDY.
Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"

Mi-am mai adus aminte de unul .......ha ha ha



Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

No ca bine zici frate Claudiu...........ioi da greu porniti ))


La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?
- Pai…. stiti… la diaree…
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”

Foarte bine gandit sa ne incercam fiecare talentul de a scrie bancuri si anecdote, si as propune ca la sfirsitul fiecarei saptamani sa se voteze un banc al saptaminii. Castigatorul va primii o bere de la Timisoara Darts Corner la primul concurs national.
Ce ziceti? Puteti veni si cu alte propuneri! Asteptam cu nerabdare sugestile voastre!

Hai sa le strangem aici pe toate de genul bancuri,glume intamplari hazlii etc..............


O veverita si-o tragea cu o nuca.

Vine alta veverita si zice: are you fucking crazy??

Veverita raspunde: no!! i'm fucking nuts!!!!

**********************************************************************

3 ratzuste pe lac....
-1.."mac"
-2.."mac mac mac mac"

al treilea scoate un pistol shi il impusca pe al doilea...

primul se caca pe el...."de ce l-ai impuscat?"....

-3.."stia prea multe"....

********************************************************************

De cati forumisti este nevoie pentru a aschimba un bec:

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec"este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

*****************************************************************************************************


Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

******************************************************************************************************

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."

***************************************************************************************************

sateau 3 romani: un oltean un ardelean si un moldovean si discutau despre cet de mari sunt uriasii pe la ei in zona
olteanu: la noi avem uriasi cam cat blocu` ala
ardeleanu: la noi uriasii pot atinge planetele dak ridik mana
moldoveanu: si is calde planetele alea?
ardeleanu: da
moldoveanu: pai inseamna ca sunt coaiele de la uriasu` nostru

****************************************************************************************************

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

*******************************************************************************************************

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

******************************************************************************************************

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am futut un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.

****************************************************************************************************

Va urma!