Bancuri si nu numai !

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!
...............................................................................
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

..............................................................................
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
.............................................................................

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
.....................................................................
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri".
...................................................................
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
.......................................................................
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in ... farmacie.
..................................................................
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
......................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
.....................................................................
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
.................................................................
Benzina se scumpeste pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
.................................................................

La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.
..................................................................

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

........................................................................



Un bărbat merge la psihiatru:

- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul acesta?
....................................................................
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
..............................................................
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
...................................................................
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
......................................................................
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
..................................................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
..................................................................
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
...................................................................
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
..................................................................
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
........................................................................
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
.................................................................
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe tine!
..................................................................
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.-
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
..............................................................................
Intr.: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
Rasp.: BOSS-UMFLATA ...
..................................................................
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
..................................................................
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci..
Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
.
......................................................................
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
.............................................................................
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.

- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele..

-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.

- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.
..............................................................................
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.

.........................................................................
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
....................................................................

COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

O blonda stationeaza la semafor intr-un X6 .Din spate vine in viteza un mosneag ,membru ACR, cu DACIA 1300 din dotare si o buseste pe tipa. Nervoasa, blonda striga la mos:
-Baaa ,stii cata pula am supt ca sa imi cumpar BMW-ul asta???
- Nu stiu draga, dar imi imaginez cam cata pula ai sa sugi ca sa-l repari!, ca nu am asigurare raspunse mosul.

***********************************************************************************************************


Invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Unde-i cel mai cald in tara noastra?
-La Botosani!, raspunde acesta
-Cum asa, mai BULA?
-Pai..., de CRACIUN unchiul NELU a venit la noi in vizita incaltat cu tenisi!

**********************************************************************************************************

Care e diferenta intre porumbel si un cocosel?

porumbelul este pasarea pacii,iar cocoselul este pacea pasaricii!

***********************************************************************************************************

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi,innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste.".

***********************************************************************************************************

In ziua de servici ca portar al raiului, st.Petru priveste uimit un spectacol pana acum nemaivazut si neavand nici oexplicatie il suna pe Dumnezeu sa vina sa vada si el.
Dumnezeu apare in graba mare si priveste si el nedumerit cum un barbat chipes intra pe poarta raiului priveste se plimba se minuna si iese din nou afara din rai, spectacol ce se tot repeta si se tot repeta.
Dumnezeu nedumerit, pierzandu si rabdarea si manat de curiozitate,se apropie de barbatul cu pricina si il intreaba daca cumva nu ii place in rai si de ce tot iese, la care raspunde barbatul:
-O ba da imi place si as ramane dar nu ma lasa aia de la SMURD!

**********************************************************************************************************

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le sageti sa joace Darts !

U.S. Army. Training ground.
General:
- fire at will
Soldier
- Where's Will ?

**********************************************************************************************************

Vand penis 30 cm, toate dotarile :
ABS (anti braking sistem),
EBD (Ejaculation by distance ),
Navigator GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga),
ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit),
TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea),
dotat cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi,
pret negociabil ,mai rupem...

**********************************************************************************************************

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

**********************************************************************************************************

Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:

- Macheeee! Var!

Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, cu o lene colosala in glas:

- Mache love, not var...

**********************************************************************************************************


La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Romania...

**********************************************************************************************************

Fiica in varsta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....incepe mama.....
- ...sa ma ascultati....
- ...care ti-ai batut joc de fructul tineretii , copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.
Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane euro.
Daca va pierde sarcina...
- O mai futi inca o data pana ramane gravida ! Interveni tatal.....

Un barbat de intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
- Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
- PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
- Hmm…buna maimuta…merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
- Ce stie dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad…
- Wow!Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
- Dar maimuta asta ce stie?
- Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte doua ii zic Project
Manager!


Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
− Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
− Ati cumparat vaca de la Minsk?
− Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
− Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
− Nevasta-mea e din Minsk…


Un tip intra intr.un bar nerabdator sa se laude cu cainele lui.se aseaza la bar si striga in gura mare:
- Bai,am cel mai frumos caine din lume…liniste…dupa cateva secunde iar:
- Bai,am cel mai destept caine din lume…iar liniste…mai sta tipul putin si dornic sa impresioneze lumea prezenta zice:
- Bai,cainele meu stie sa vorbeasca…deodata toata lumea se opreste si se strange in jurul lui…
- Bai du.te de aici cu cainele asta,cum sa stie sa vorbeasca?
- Uite,zise tipul…daca il fac sa vorbeasca imi faceti toti cinste cu ce consum de la bar…daca nu,ma puteti da in suturi afara…
cum toata lumea era curioasa sa vada cainele vorbind,au cazut de acord.
tipul se uita la caine si il intreaba..
- Cum se numeste chestia aia pe care o asezi pe capul calului sa.l poti mana?”
cainele raspunde fara ezitare…
- HAM
Toata lumea din bar se simti pacalita pt ca oricum este suntetul obisnuit al unui caine si il scot in suturi afara din bar…
in timp ce statea omul intins pe trotuarul din fata barului,plin de sange si lovit in toate partile se apropie cainele…
- Auzi mosule,trebuia sa zic CAPASTRU?


Doua veveritze in padure.. sub un copac.. una din ele… regula niste nuci… la care cealalta veveritza ce faci ARE YOU FU*KING CRAZY…. veveritza cealalta ridica capu … nu nu… I’M FU*KING NUTS


2 melci pe spatele unei broaste testoase :
-Tine-te bine! Demaram!


Soricelul cel mic vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!


Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure.
Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?


Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.


Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face orice vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi.
Broasca disperata devina isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi r*gula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste… asta chiar e interesant!


Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: Pai nu, ca inauntru tac.


In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige:
- Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler! – ca asa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
- Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
- Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!


Un furnic si o furnica faceau dragoste.
El: Simti ceva?
Ea: Da…parca ma furnica ceva…


O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?


Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este
mancata vulpea de catre iepuras…
- Ha, ha, ha… pai cum o sa manace un amarat de
iepuras o vulpe, poate invers….
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept
deseara la vizuina…
Dimineata, padurea uimita de mirare…. in fata
vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat….
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de
licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras…
- Ha, ha, ha… cum o sa manance un amarat ca tine un
lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne
vedem deseara la viziuna…
Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea
lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii…
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il
intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care
demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule….
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e
o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…
In dimineata urmatoare toata padurea era socata…
pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii…
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se
raspandisera
care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu
conteaza, ci coordonatorul.


De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?


- Ieri am omorat cinci muste – trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.


Doi purici care tocmai au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…


Frank era in culmea fericirii, isi cumparase o pusca noua. Asa ca pleaca la vanatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mică, il impusca. Simte cum il bate cineva pe umar. Se intoarce si vede un urs negru de talie mare.
Ursul ii zice:
- Ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Frank alege sa se aplece. Il doare fundul cam doua saptamani, asa ca Frank jura razbunare. Pleaca iar la vanatoare, zareste ursul negru si il impusca. Simte iar cum il bate cineva pe umar, de data asta un urs grizzly mare statea langa el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank… ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Din nou Frank se gandi ca e mai bine sa accepte. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se insanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce in padure, gaseste ursul grizzly si il impusca.
Razbunarea il racoreste, insa… simte cum il bate cineva pe umar. Cand se întoarce, langa el statea un urs polar gigantic.
Ursul ii spune :
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vanatoare, nu-i asa?


Ursuletul alb se juca p’afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur.
Dupa un sfert de ora:
- Mama, da’ si bunicu’ era urs polar?
- Sigur, puiule, si bunicu’.
Dupa inca un ceas:
- Mama, da’ tu esti foarte sigura ca si strabunicu’ era urs polar?
- Da draga, DA! Da’ de ce ma tot intrebi?
- Ca nus ce pana mea mi-i asa frig…


Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.


Liniste in sala judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Doua blonde conversau la telefon:
-Ce faci fata, ai fost aseara in club?
-Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!!
-Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2!

**********************************************************************************************************

Pinochio ii zice lui Gepetto: Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio: Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?

**********************************************************************************************************

Doi politisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei isi sugea degetul.
Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu' sa stii ca asta e cacat!.
- De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am eu pamant in cur?!

**********************************************************************************************************

Vulturita se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul mandru:
-Sa-mi pun pula de fier.
-Bravo vulture! si vulturita pleaca... ..
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii excesive a pulii de fier
Vulturita il intreaba ironic:
-Unde te duci vulture?
Vulturul ii raspunde, foare sigur pe el:
-Unde vrea pula mea!

**********************************************************************************************************


Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

**********************************************************************************************************

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
-Deschid geamul.
-Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
-Nu stiu!
-Ne vedem la toamna!
Iesind afara, studentul le povesteste celorlalti...
Intra o colega: aceeasi intrebare. Raspunsul:
-Dau bluza jos.
-Dar inca e cald, zice profu.
-Dau fusta jos...
-Dar inca e cald ...
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa' sa ma futa tot compartimentu', dar eu geamu' nu-l deschid!

**********************************************************************************************************


Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas il intreaba pe un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- Bine,dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca
nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi marinari ca sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.

In timpul potopului.
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale..
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai. Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul.

*********************************************************************************************************

Discutie intre 2 tipe:
-Fata,tu sti cum se cheama gaura curului la barbati?
-Normal fata,anus.
-Dar la femei?
-Cum sa se cheme,tot anus.
-Nu,BONUS.

*********************************************************************************************************

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn.

*********************************************************************************************************

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au
revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

**********************************************************************************************************

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica Ala-bala-portocala.
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor Ala-bala-portocala, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: E ora 5, doamna?
Da!
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el Melc-melc-codobelc

Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala.
> Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
> sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
> Milano, la 108,5 m).
> Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
> Isus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano care a
> facut-o pe mama sa planga!"
>
>
>
> La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
> - De ce costa divortul atit de mult?
> Radio Erevan raspunde:
> - Pentru ca merita!

> Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:
> -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de
> faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
> -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi
> si poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
> Primul se duce la al doilea:
> -Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
>
>
> S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc.
> Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
> civilizat si au plecat acasa in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu
> rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
> Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
> S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un
> hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
> zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458
> victime......
Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
>
>
> -Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
> -Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
> -Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
> spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
>
>
> Sir isi intreaba valetul:
> -John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
> -Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o
> jumatate de ora...
>
>
> Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la
> nota".
> Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."

>
> Intre scotieni:
> -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
> -Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
> -Dar acasa?
> -Acasa toti sint bine-sanatosi....
>
>
>
> -Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
> -Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!
>
>
>
> -Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro!
> -A meritat - spuse fata, arajijndu-si parul si tinuta.
>
>
> -Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
> -Cu sef cu tot, cinci.
> -Deci, fara sef, patru?
> -Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
>
>
>
> -Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un
> mantou?
> -Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu:
- Hai, fetito, ajuta-ma, impinge... Asa, asa, impinge, bravo...
Prinde copilul, il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame:
- 3,300. Ramane...?!

********************************************************************************************************************

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

********************************************************************************************************************

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi, opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "Baga-mi-as pula in el de Matiz".

Lumea din jurul sau spune: "Aaa, ai Matiz?".
Soferul: "Nu, sunt sofer de camion. Stai sa va zic. Baga-mi-as pula in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu Matizu' lui, ca cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" si iar scuipa, "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "Ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti sug pula !"

*********************************************************************************************************************

-Ce-ai vanat azi,Ioane?
-Cativa Pliznoti...
-Ce?!?!
-Cand indreptam arma spre ei strigau:"Pliz not!Pliz not!"...

********************************************************************************************************************


Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc...Itr-o buna zi, nevasta unui om de vaza al tribului naste un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar si incepe:
Parinte, noi aicea suntem negri de cand ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun geniu ca sa-ti dai seama ce s-a intamplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de dupa umeri si, sfatos, incepe sa-l vrajeasca:
Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a intamplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, intre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina in cap si zice:
Parinte, stii ce: eu nu stiu nimic de nici un copil alb, si nici tu de nici o oaie neagra, bine?

********************************************************************************************************************

Un tip merge la doctor:
Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul ii spune sa se intoarca a doua zi, cu nevasta cu tot. A doua zi, tipul apare impreuna cu sotia iar doctorul ii spune acesteia:
Dezbracati-va si intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul incepe sa-i dea tarcoale, se uita la ea in sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
Sunteti in regula. Nici mie nu mi se scoala.

********************************************************************************************************************
Un reporter acasa la un cuplu casatorit de 50 de ani le ia un interviu cu scopul de a vedea cum s-a putut sa aiba o relatie atit de indelungata. Nu o mai lungesc cu introducerea asa ca reproduc dialogul de la partea cea mai interesanta:
B: Tuchi draga, pai nu faci si tu un cafei pt. domnu' reporter?
F: Ba cum sa nu. Da nu vrei su tu una?
B: Dapai cum sa nu.
Merge tanti face cafa vine cu ea si ii serveste. Dupa o vreme:
B: Pai Tuchi draga nu pui ceva pa masa sa mince domnu' reporter? Io fi fome, da i rusine sa zica.
F: Pui cum sa nu pui. Da sa nu pui si pantru tine?
B: Pune atunci sa mincam tati.
Merge tanti sa puie masa.
Reporterul era fascinat de cit de bine se inteleg dupa atitia ani petrecuti impreuna. La un moment dat, il intreaba pe batrinel de la ce vine alintul nevestei ca nu prea seamana cu numele ei.
B: Apoi, nu stiu cum sa va spui ... vine din tinerete ... da mi cam rusine sa va spui ... vine de la tu chizda.

Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
nebunul: -Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice: -Noi ne-am lipit de oala...

***********************************************************************************************************
Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

***********************************************************************************************************

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Da' nu-l gasesc !

**********************************************************************************************************

Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat.
Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat
copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!

***********************************************************************************************************

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire
uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
Sa iti arat ceva de necrezut! ii spuse el sotiei deschizand cutia.
Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !

**********************************************************************************************************

Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara:
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule... pe ma-ta!!!

**********************************************************************************************************

Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or indurat prea mult ?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni.....
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

***********************************************************************************************************

La vizita medicala obligatorie inainte de incorporare , Bula , gol pusca in fata asistentei medicale care-l cantarea.
- Ma , Bula , tu ai branza pe pula !
- Da ce-ai vrea sa am ? Mac ? Susan?

**********************************************************************************************************

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

In primul razboi din Golf, in transee se intalnesc un Iranian si un Kuveitean, fiind la o distanta apreciabila unul de altul. La un moment dat se aude o suduiala de partea iraqiana:
- futu-ti mama ta de pushca, iara te-ai blocat.
Raspuns din partea kuveitului:
- auzi mah da' tu de unde ai ivatat romana de injuri asa de focos?
- pai am facut politehnica la bucuresti, raspunde iraqianul. Dar tu de unde sti romana?
- pai am facut medicina la targul mures, raspunde kuveiteanul.
La aceste vorbe iraqianul sare din transeu si se napusteste asupra kuveiteanului cu patul pustii:
- futu-ti mama ta de ungur!

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
-M-a lovit nevasta.
-De ce?
-I-am zis "TU".
-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
-Pai aseara cand mancam mi-a zis "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni" si eu i-am raspuns "poate TU".

*********************************************************************************************************************

Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata" .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa'i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
"Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi'ai trimis si ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au mancat'o

*********************************************************************************************************************

- Nepoate, cum ziceai ca-l cheama pe neamtu' ala de-mi ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

*********************************************************************************************************************

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA:
-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.

*********************************************************************************************************************

Q: Care este asemanarea intre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!

*********************************************************************************************************************

Vecinul de la etajul 3 suna la usa la vecinul de la 6.
Acesta deschide il invita inauntru si asteapta....
Stii vecine ,sunt foarte suparat....incepe ala de la trei,am doua vesti proaste sa-ti dau.....nu stiu cu care sa incep..
Pai in mijlocul crizei alte vesti proaste....da-le drak,fa si tu 2in 1 din ele si zi odata..
Vecinul de la parter ne-o fute pe nevasta-ta......

*********************************************************************************************************************

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
Ei dragii lu bunicului , vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...

*********************************************************************************************************************

Doua blonde stau de vorba. Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine mai esti? Bula: SZABO GONZALES

********************************************************************************************************************

Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.
Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 9 seara. Igrijorat,barbatul a inceput sa se imbrace repede si a plecat acasa.
Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.
Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza la ea acasa
Sotia il masura cu privirea si observandu-l mai atent tipa spune:
Minti nenorocitule! Ai stat la birou si ai citit iar pe forumul de darts bancurile puse de Skillo...

Caracteristici tehnice -Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare (cel putin asta este motorul cu care ne-au prostit la inceput).
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235 db.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele in geam pentru bulversarea aparatelor radar+borseta 40 CD cu guta,salam,parizer....pentru muzica ambientala
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
-trusa chei de la 6 la 32+ciocan mic,mediu si mare,cleste,patent,cutter,10m de sarma ,20 de sfoara ,vaselina si 1 buc buturuga pe post de al doile cric

Cum sa nu cumperi asa masina !!!

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:
Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?"
Celalat raspunde: "Mancam mai intai"
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice: "Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance"

*********************************************************************************************************************

Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!

*********************************************************************************************************************

10 reflectii despre casatorie

1. Primul an e mai greu, ceilalti sunt imposibili.

2. Nu te casatori pentru bani. Poti gasi imprumuturi mult mai avantajoase.

3. Cand o familie de proaspat casatoriti rade, toata lumea stie de ce.

4. Cand o familie de 10 ani rade, toata lumea se intreaba de ce.

5. Dragostea e oarba dar casatoria indreapta acest defect

6. Cand un barbat ii deschide sotiei usa autoturismului, poti fi sigur de un lucru: ori masina este noua, ori sotia.

7. A doua casatorie reprezinta... triumful sperantei asupra experientei.

8. Inainte, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel.

9. Sunt indragostit de aceeasi femeie de 45 de ani. Daca afla nevasta-mea ma omoara.

10. Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare decat cei casatoriti. Nu e corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii.

********************************************************************************************************************

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie....

-de ce ai rotile asa mari ?
-de ce ai cauciucurile asa late ?
-de ce ai masina inaltata?
-ce e cu barele astea?
-ce e cu proiectoarele?
-de ce ai folie ?
-de ce ai xenon?
-de ce se aude muzica asa de tare?
-de ce se aude toba aia asa
-de ce conduci baut.....

********************************************************************************************************************

2 tineri intra iar in aprozar spre a o necaji pe vanzatoare ...
unul din ei : castraveti drepti ca pula aveti ...????
vanzatoarea uitandu-se pe sub ochelari cu un zambet de satisfactie le raspunde ....:
NU.... dar in schimb am primit pepeni galbeni crapati ca pizda mea ...mancati?????

********************************************************************************************************************

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stana din Romanica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

********************************************************************************************************************
Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat.
Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietel se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun se razgandeste si rupe foaia
Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare
- Dear God, if u ever want to see your mother again..

*********************************************************************************************************************
Doi betivi pleaca de la bar spre casa.pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras,
La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns?sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalalt ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul!

*********************************************************************************************************************

LA UN CAP VINE O COMISIE DE LA PARTID IN INSPECTIE
La un CAP vine o comisie de la partid in inspectie. Impreuna cu presedintele de CAP se deplaseaza pe camp sa vada cum se munceste. In tarla badea Gheorghe cosea. Sta inspectoru' si sa uita la el, se gandeste si zice catre presedinte:
-Auzi tov' presedinte, daca i-am pune o coasa si in partea opusa sa taie doua brazde deodata, prductivitatea muncii s-ar dubla, ar termina mai repede si l-am putea folosi la alta munca..
-Da asa e zise presedintele uimit de "inteligenta" activistului de partid, asa ca zis si facut.
A doua zi comisia face o inspectie la alte culturi si la urma trece pe la badea Gheorghe
Se uita inspectoru' la el se gandeste..
-Auzi, zice daca i-am lega si o grebla de cur ar putea sa si adune iarba, prin aceasta prductivitatea ar creste cu inca 50% si l-am folosi la alta munca.
-Da ce idee buna zice presedintele si ii mai leaga lu' badea Gheorghe si o grebla care rabda si tace.
A treia zi comisia pleaca iar la camp.
Badea Gheorghe cand ii vede lasa coasa si o rupe la fuga.
In sfarsit inspectorii pleaca, presedintele se intoarce in sat unde il intalneste pe badea Gheorghe si il ia la rost:
-Mai Gheorghe da de ce-ai fugit tu de noi ma?
-Pai, sa-mi lege si-un felinar de pula sa cosesc si noaptea?

I'm Back

O femeie se duce la spital, sa nasca, insotita de sotul ei. Ajunsi acolo doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% spunand ca oricum este un nivel neexperimentat de sot pana atunci. Sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza masina la 20% dar tatal copilului se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si hotaraste sa seteze masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza avand in vedere ca femeia era ajutata considerabil de acest transfer de durere, in final dand nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei

*******************************************************************************************************************

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa, se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
-Unde ai fost, nenorocitule?
-Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

*********************************************************************************************************************

Test pentru dovada dragostei neconditionate:

Iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 3 ore si vezi cine se bucura ca te vede...

*********************************************************************************************************************
Statistica

Merita sa te gandesti cu atentie la asta…

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

*********************************************************************************************************************

Un tip statea cu sotia la TV.
La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."
Replica ei?
"Ai cea mai mare pula dintre toti prietenii tai."

*********************************************************************************************************************

Cica in Elvetia nu sunt manele pentru ca, fiind tara neutra, nu au dusmani...

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei
din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si
astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de
inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu
m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i
o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de
vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale
salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic,inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile
pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate
minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece
nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe
cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nouaparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Blonda, 90-60-90, 1.70 m, ochi verzi, cuminte, stiu sa calc, sa gatesc, inteligenta, ma culc la ora 22, ma trezesc la 6 dimineata, patimasa, exotica, nu fumez, nu beau, nu imi insel iubitul….dar si cand voi iesi din parnaie…!!!

Ce cadou i-a luat Bula maica-si de ziua ei ?.....un million din poseta!

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?.....Liceul.

Când este un om beat?........Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
Când un om nu este beat?.........Când poate merge pe strada fara sa atinga bordura.

Capitanul la instructie :
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Vine Bula acasa fericit foc :
- Tata, astazi am avut si eu prima mea experienta sexuala! Zice Bula cu un ranjet idiot pe fata.
- Serios? Ia stai jos linga mine si spune-mi cum a fost.
- Nu pot ma tata ca ma doare curul…..

Bula cu masina pe autostrada, al suna nevasta:
- Bula , ai grija cum conduci ca au dat la radio ca pe autostrada e un idiot care merge pe contrasens.
- Unu’ pe dracu, sunt sute mai femeie….sute, nu doar unu’!!!

Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai.Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului erau militarii si la etaj politaii. Militarii o tineau tot intr-o veselie bautura si bancuri cat cuprinde, la etaj politaii toti cuminti, galbeni la fata, unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari :
-Mai da voi ce aveti ? Uite ai mei ce se distreaza, si voi nimic ?
La care politaii :
-Pai ce va pasa, voi aveti sofer, noi nu!

Un Tico si un Maybach se ciocnesc frontal, la care computerul de bord al Maybach-ului zice: New hardware found! Install?

********************************************************************************************************************

O maicuta pleaca din manastire si, mergand pe strada, intalneste la un moment dat o tipa, pe care o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da' hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atati bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la miezul noptii se aud batai usoare in usa, maicuta zicand:
- Du-te-ncolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot....

********************************************************************************************************************

Un prunc intreaba pe ma-sa:

"Mama, cum se poate ca si tu esti alba si tata-i alb, iar eu sunt negru???"

"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

********************************************************************************************************************

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina Ãntreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?...

*********************************************************************************************************************

Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:
- Bine bai pula daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...

********************************************************************************************************************

Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"

*********************************************************************************************************************

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca nevasta-sa il inseala, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii - toate cu nevasta si cel mai bun prieten al lui, in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

********************************************************************************************************************

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.

********************************************************************************************************************
Sotul:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Sotia: - Ma doare capul.
Sotul: (o palma peste bot)
Sotia: - Ce a fost asta!!!
Sotul: - Avertizare pentru OFF Topic!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui… Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?



Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu’ ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.


O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
- O Skol la toată lumea!



n tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. – Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai… acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu’ ranjind…



La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema “Cea mai ermetica Masina”
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
- Diii, Cocos

Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci;in Italia nu vrei sa te duci;fotbal nu stii sa joc ;gay ... nu esti;de drogat ca orice copil normal de varsta ta...nu te droghezi ...;
Bine ma, atunci da la facultate sa ajungem rasul blocului........

*********************************************************************************************************

ion....taietor de lemne ...
vine de la munca .... manaca ..bea ceva si se pune pe sforait langa maria...
....si tot o tinea asa de cateva luni .... maria se plange prietenelor.... la care veta... i-i spune ca ea i-i da cu chilotii pe la nas barbatului ei si se trezeste imediat ... si pana dimineatza nu se mai culca...
maria baga la cap si in seara urmatoare i-l asteapta pe ion ...vine omul de la lemne....mananca ..bea ceva ..si adoarme...
...maria baga mana sub plapuma...i-si scoate chilotii...i-i da lui ion pe la nas.... asteapta.....i-i mai da odata...... sare ion din pat , ia pusca din cui .... si striga ..-'' fa Mario, aprinde repede lumina ca a intrat dihorul in casa ..."

*********************************************************************************************************


Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi mpreuna cu un lant si spune: deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie.
In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie f urata, iar povestea se repeta.
Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pt ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate. La care tipa: nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratzusca

********************************************************************************************************

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...

*********************************************************************************************************

Un tip se imbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacat in fata sefului.
El: Sa ma pis pe el.
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l fut
Ea: L-am futut eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule

*********************************************************************************************************

Accident in care sunt implicate doua autovehicule... Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea Ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca ... 'i-o trage' in cur soferului ranit grav.
La care, medicul intreaba, absolut stupefiat:
- Ce faci, dom'le?!? Esti nebun?!?...
- Nu, cetatene!... Ii acord primul ajutor!
- Pai, cum, dom'le?!?... Primul ajutor se acorda prin 'gura la gura'!
- ... Pai, asa am inceput si noi!... Dar ne-am infierbantat putin!...

**********************************************************************************************************

Doi prieteni, manageri a doua intreprinderi falimentare, discuta despre duritatea economiei de piata... La un moment dat, unul spune celuilalt:
- Inchipuie-ti, prietene!... De jumatate de an nu le mai dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu!
- Pai, stii ce?!?... Ia pune-le tu taxa de intrare!...

********************************************************************************************************

Pe scarile unei clinici medicale, un tip coboara ingandurat, bolborosind: ... balanta, ... scorpion, ... taur, ... La un moment dat, se opreste, sta putin si se gandeste... Mai coboara un etaj, bolborosind: leu, ... capricorn, ... Nu!...
Se intoarce, urca toate etajele coborate, intra in cabinet si-l intreaba pe doctor:
- Nu va suparati!... Cum ati spus, domn' doctor?
- CANCER, mai!... CANCER!...

**********************************************************************************************************

Doi pescari, pe mal...
- Ai prins ceva ieri? - se intereseaza unul.
- Un singur peste!... Dar si acela cu defect!...
- Cum, adica 'cu defect'?
- Da, cu defect!... Avea capul prea aproape de coada!...

*********************************************************************************************************


Raspuns oficial Renault:


"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna. Primul: – Ba, am ajuns in uter? Al doilea: – Stai, ca de-abia suntem la amigdale!



Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p**a, ca si eu sunt partizan!!!



Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari
. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!


Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa… Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească:
- Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi… tovarăşa învăţătoare… într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t vaca roşie.
- Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.
Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune:
- Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu înţelegeam.
- Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată.
În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.
- Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie… a f***t-o pe vaca albă.




Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis “Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”.

Alinuţa lipseşte 3 zile de la şcoală. Cînd vine, o întreabă învăţătoarea:
- De ce nu ai venit la şcoală?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta.
- Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o.

Popa si dascalul jucau baschet.
Popa dribleaza arunca si…. rateaza.
- Pastele masii,iar am ratat!
Dascalul zice:
- Parinte, cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, si se aude o voce grava
- “Pastele masii , iar am ratat!”

Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?...... Silicon valley!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul !

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? – il intreaba pe macelar ……. Stiti, acasa nu avem cantar…
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Abdul Sahtamil.
- Sex...
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...

Un arab se duce intr-o discoteca. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in...spate.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur!
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o si in cur!
Popa ii zice: - Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ...
Rabinul ii zice:- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri? Sunteti sigur, Rabi?
Rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere...

Geografia femeii :

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca
salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul
banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza
la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari
bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana
acolo.

Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :
Guvernat de un singur membru

*********************************************************************************************************

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

*********************************************************************************************************

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

********************************************************************************************************

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

***********************************************************************************************************

Cum a aparut dansul traditional oltenesc Calusarii?
Marin , cu casa grea la Caracal avea o singura buda in curte la cei 12 membrii ai familiei iar pe cand Marin isi deserta dimineata matele groase de resturi din fasole, ai lui copii cum veneau la buda se strangeau in fata usii si asteptau tropotind de zor pe loc cu multa nerabdare si dorinta .....
Ei Marin stand in buda tragea din cand in cand cate o beshina la care cei de afara tropotind strigau:
-I-auzi una!
-I-auzi doua!!
- I-auzi trei , sa-i dam batai , ca noi ne cacam pe noi!!!!!!!!!!!! uiuiuiuuuuuuuuuuuuuuuuu