Bancuri si nu numai !

Maxime Romanesti

– Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
– Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
– Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
– Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
– In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
– Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
– Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
– Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
– Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
– Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
– Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
– Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
– Mama prostilor e mereu gravidă.
- Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
- A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
- Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
- Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
- Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
- Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
- Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
- A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
- Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
- Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
- Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
- Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
- Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
- Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
- Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
- A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
- Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
- Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
- Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
- De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori? Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…. !!
- Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit.
- Eminescu:
Pe langa plopii fara sot adesea am trecut;
Puteam sa trec si printre ei da’ nu mi-a dat prin gand.
_________________________________________________________________________________________________________

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?
Neamtul : se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul : se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul : o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
Castigator : romanul.
Declaratii :
Neamtul : Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul : Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul : Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine!
_________________________________________________________________________________________________________

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”

Cel mai complet aliment este penisul : are carne, lapte si oua. Mai mult daca il consumi corect te tine cu burta plina timp de 9 luni !

**********************************************************************************************************
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

**********************************************************************************************************

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

*********************************************************************************************************

Primul sfat pe care un eschimos il da fiului sau:
- Dragul meu, niciodata sa nu mananci zapada galbena!

*********************************************************************************************************

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

********************************************************************************************************

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

*********************************************************************************************************

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

*********************************************************************************************************
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

*********************************************************************************************************
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati si scap si eu de o grija!!!

**********************************************************************************************************
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul, linistit, acasa.
- Da, Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi, i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleca, nu prea convins, dar dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Cum se cheama un alergator pt. un canibal?...........Fast-food

Un catel se tot linge pe putulica, la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?


O furnică vede la ştiri un accident între un elefant şi un hipopotam. Imediat, dă telefon la Poliţie să afle locul accidentului.
- De ce vă interesează, întreabă operatoarea, vreuna dintre victime vă este rudă?
- Nu, vreau să mă duc să donez sânge!

"Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Popescu.

Bunicule, cine a fost mai intai in Ardeal, romanii sau ungurii?
- Nepoate, uite cum a fost... Cica odata, de mult, Attila, biciul lui Dumnezeu a venit din Mongolia si a ajuns in Ardeal... frumos, paduri, dealuri, dar nici tipenie de om. La un moment dat, vede un rau: era Muresul . Cum era o zi calduroasa, coboara de pe cal, se dezbraca si face o baie. Cand iese din apa, nu tu haine, nu tu cal, nu tu nimic.
Ei, acu zi si tu cine a fost mai intai: romanii sau ungurii???

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul bucurestean

Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul
din dotare cumparat din piata pe 10 ron si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Piti.

Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme fiind concretizat in ligaul capabil sa faca cele mai extraordinare saruturi anale Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.

Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa
fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.

Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte
ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Binenteles ochelarii chiar daca sunt uneori sticla chioara dezvolta multe ganduri perverso-erotice dar asta e alt subiect

Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.
Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala sa fie sigure ca au impuscat 2 iepuri.

Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii
drept pentru care cer din prima 1000 de euroi fara TVA . Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.

Cele care pleaca se intorc in tara de unde au venit si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniula sigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate.
Desi nu recunosc cele mai multe fac si Blow Job....pana la urma si asta e un Job

La serviciu asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza,
flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fi mai buna".
In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy,Casa mea.
Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul.

Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a
avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.
Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe.
Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut.

Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fite poate ceva cu touch screen ca doar asta e la moda (nu conteaza ca zgarie telefonul cu pamantul cazut de sub unghii) si
musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana.

Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia,Bulgaria sau mai nou Tunisia este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca,Cuba sau Hawai (depinde de cat de mult se implica in relatia cu sefu').

Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu
jind la betiile pe care le trag baietii aia de zic ele ca se masturbeaza non stop respectiv aia de la IT.

Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate futuriste dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi
cu manele. Insa aparentele sunt totul.
Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de
la vanzari, fissu shefului,ala cu mertzan si nu oricum Mertzan AMG nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 4 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip sau mai stiu eu ce erou din telenovelele alea de cacat .

In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Piti nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste piti care le calca pe coada.
Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana
in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.

MANELOCAUSTUL

Anul 2012. Romania este stapana lumii si presedintele a hotarat interzicerea manelelor.
Organizatia "Stapanii manelelor" intreprinde controale in case.Toti posesorii de cd-uri cu manele sunt gazati. Oamenii asculta doar pe blat Guta si Minune. Un cd cu manele a ajuns sa coste mai mult decat un kil de aur.

Doua batai puternice se aud in usa de lemn. "Stapanii manelelor" se aud de dupa usa. "Deschide repede".

Barbatul scoate cd-ul din calculator si il arunca sub o bucata din parchetul sau, unde se aflau si alte comori precum ultimul album al lui Guta inainte de arestarea sa pentru comiterea infractiunii de raspandire a inculturii.
"Numaram pana la 5! Deschide sau spargem usa!" se aude iar de dupa usa. "Vin, vin" raspunde barbatul cu o voce in care se simte frica.
Usa se deschide.
-Domnule , de ce ati deschis asa de greu?
-De abia m-am trezit. Intrati, va pot ajuta cu ceva?
-Am primit o reclamatie. Unul dintre vecinii dumneavoastra spune ca a auzit manele din apartamenetul dumneavoastra. Detineti cumva manele, domnule ?
-Eu!? Nu se poate. E inadmisibil. Ascult doar muzica de opera.
-Vecinul dumneavoastra spunea ceva de "Pe la spate, pe la spate". Nu prea cred ca e opera.
-Va jur, n-am facut nimic, spuse pe un ton cersind mila, bietul om.
-Toti spuneti asa. Si dupa ce va gasim cd-urile va intrebati cine vi le-a pus in casa.
-Va jur......
-Unitatea 4, aici Vulturul. Trimiteti-mi doi caini manelozauri si un detector de radiatii manelistice, avem un suspect.

DUPA O ORA

-Cine mi-a pus manelele astea in casa? Cine?
-Vad ca aveti gusturi bune. "Iarna manelelor 2007!"
-Si dumneavoastra?
-Obisnuiam sa ascult manele, dar acum s-a schimbat. Sunteti arestat pentru posesie de manele, vanzare si cumparare de manele si deranjarea linistii publice.
Omul a fost gasit vinovat la toate capetele de acuzare si a primit pedeapsa capitala. Pana in 2013, guvernul roman a ucis 3 milioane de oameni pentru aceleasi delicte.

In 2014 s-a lansat in occident filmul "Lista lui Salam" in regia lui Steven Spielberg, despre manelistul Florin Salam , care a adapostit peste 100 000 de manelisti in timpul manelocaustului si i-a scapat de lagar si gazare.
Un an mai tarziu filmul "Tambalagiul", in regia lui Roman Polanski abordeaza aceeasi perioada neagra din istoria lumii moderne.

Va vine sa credeti ca astia reprezinta viitorul Romaniei ? Cu siguranta , mare parte din autorii acestor perle vor ajunge fotbalisti de succes la cluburi de top!!!.....sau poate senatorii si deputatii nostri de maine?! Cum comentati ?

Perle de-ale elevilor

1. Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
2. Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:
barbati, femei si copii.
3. Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul si aplicatiile sale.
4. Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.
5. Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
6. Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
7. Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat imediat dupa aceea.
8. Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la ultimii ani ai vietii.
9. Personajele din Neamul Soimearestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru ca au trait in epoca aceea.
10. Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform obiceiului.
11. Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii lor.
12. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
13. Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
14. Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie
15. George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.
16. Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la Constantinopol si l-au silit sa invete carte.
17. Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.
18. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
19. La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care salute militareste.
20. Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat lemne pe fasole.

Perlele idiotilor de la bacalaureat :

1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

Cele mai tari perle :

1. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!
2. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
3. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
4. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
5. In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
6. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
7. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
8. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
9. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
10. La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia
11. Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
12. Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani, barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Perle de la capacitate 2006 :

1. 'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbatzi .
Agripina il baga shi il acoperi pe Paun cu o capitza
Agripina se simtzea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu moarta shi spuse ca nu mai pot .
2. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".
3. Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
4. Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
5. Calistrat Bogza a fost strangulat de caine
6. A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de la Nechifor cand acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda pe care o iubea.
7. Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
8. Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a doborat dintr-o muscatura de caine mortala.
9. Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
10. Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus. Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
11. Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
12. In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
13. Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate!
14. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic
15. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea.
16. Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
17. Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
18. Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
19. Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
20. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
21. In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.

Perle din O scrisoare pierduta :

1. Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
2. La inceputul piesei, Catavencu este agresiv pentru ca admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
3. Toate personajele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
4. Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
5. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon

***********************************************************************************************************

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...

**********************************************************************************************************


Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet...ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit, am facut dragoste toata noaptea, peste tot, in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

**********************************************************************************************************

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar.
Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!

*********************************************************************************************************

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

**********************************************************************************************************

Un tanar absolvent al Facultatii de Management era foarte incantat de postul sau dintr-o intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! ... si inchide.

**********************************************************************************************************

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
Primul sot al nevestei mele...

*********************************************************************************************************

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

**********************************************************************************************************

Doi batrani povestesc pe o banca in parc:
primul: bai eu cand eram tanar nu puteam sa imi indoi pula cu mana
al doilea: si acum?
primul: acum mi-a venit fortza in bratze

*********************************************************************************************************
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...

- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'.

Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar.

Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.

La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...

*********************************************************************************************************

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat
(daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate!!!
_____________________________________________________________________________________________________________

Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta? Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!
_____________________________________________________________________________________________________________

- Ospatar, acesta bucata de carne cruda indraznesti s-o numesti friptura?
- Iertati-ma, domnule, dar eu sunt ospatar nu lingvist.
_________________________________________________________________________________________________________

O masina este oprita la un filtru de politie.
Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?
_________________________________________________________________________________________________________

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
_________________________________________________________________________________________________________

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Buna ziua ......Daniiiiiiiiii.....ma bucur sa vad fete noi. Hai mai fratilor ca toti stiti un banc bun o gluma o maslina o scobitoare........
Sunt nerabdator sa inceapa campionatul ca asa o sa mai vad si fete noi pe forum .Une sunteti ??????? Aveti bani de concedii???
Las ca va vad eu la nationale .............sa zica careva ca nu nu vine
Va pupa baiatu

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:

- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaura în fund.
Doctorul, stupefiat, îi spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereţi acest lucru neobişnuit.
- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta
si mereu apare ceva mai bun . (hm)

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic

Inca ceva din categoria Skillo...

Cum sa bei bere?

Te-ai uitat în pantaloni si ai vazut ca ai coaie?. Ce înseamna asta pentru tine ca om si persoana?
Pai în primul rând înseamna ca trebuie sa bei bere. Daca esti mascul si nu bei bere poti sa-ti donezi coaiele stiintei pentru ca le tii degeaba. Dar, cum sa bei bere? Nu toti masculii sunt dotati cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfecta încât sa dea pe gât alcoale cu maiestrie. De aceea e bine ca exista un expert ca mine, care sa le spun? cum sa bea bere celor mai ca voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie sa-l tii minte când te-ai decis sa cumperi bere, e ca berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O . O bere, doua beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îsi da seama ca esti un cacat cu ochi de când o ceri si îti scuipa în ea o desface cu desfacatorul pe care-l tine la pula. Eu asa as face în locul lui.
Exceptia este Skol. Nu ceri O Skol, ca suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta daca nu vrei sa-l futi pe barman.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon tine de gust. Exista doar o regula: nu cumpara Burger. Aia nu e bere.. E urina fratilor Micula. E Frutti Fresh în care a fermentat zaharul. Daca cineva vine la tine cu un bidon de Burger si te invita sa bei din el, trebuie sa o iei ca pe o ofensa si sa îi futi un pumn în stomac.
El zice “Vrei sa bei Burger?” dar de fapt vrea sa zica “Vrei sa o fut pe ma-ta în gâtlej?”, pentru ca nici un om care se respecta nu i-ar oferi unui om pe care îl respecta sa bea din asemena pisat. E cea mai mare jignire pe care i-o poti aduce unui bautor de bere
Si, de obicei, e cu buna stiinta.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât daca ai ajuns la gradul ala de rafinament suprem la care poti bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon sa se rasufle. Dar cum esti pulete începator, nu o sa bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, asa ca analizam doar aceasta posibilitate.

Nu conteaza în ce directie se paseaza berea, important este ca ea sa se mentina. Nimeni nu sta cu sticla în mâna. Care termina de baut, o da la urmatoru’, sa nu existe timpi morti.
Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul sa stearga botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând ca mâneca lui de taran slinos e mai curata decât buzele tale si ale celorlalti bautori de bere din grup. Evident, trebuie luata ca pe o jignire si animalul prost pocnit sanatos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O sa se prinda el a doua oara când face asa si sare berea din el ca stropii din basina de la pumn. Asa formezi un reflex pavlovian în taranul cretin si va sti sa bea bere cu respect. Exista si o exceptie: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e buna în deplasari si acasa, ca e usor de carat. E mai greu de baut din ea, mai ales de la orizontala, dar merge cu putin antrenament. N-ai ce sa zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie si oriunde exista timpi morti pentru mâinile tale si trebuie sa cari ceva sub nas ca sa nu se atrofieze.

Sticla, supozitorul sau halba?

În baruri esti pus în fata urmatoarei dileme: Sa bei la sticla (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halba (0.4 de obicei).
De notat ca smecherii zic “draft” la halba. Daca foloseste cineva în conversatie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halba, raspunsul logic este “draft sa-i zici lu’ ma-ta si lu’ mortii matii, luati-as neamu-n stanga de smecher obosit care poarta fular si face laba pe hamsterdams!”
Dar daca zice draft mai mult ca sigur are fular si asculta hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzica în societatea de cacat în care suntem noi acum si în care oamenii fara gusturi îsi dau cu parerea în loc sa sape la canalul Dunare-Marea Neagra via Arad (ma rog Oradea sa aiba si Paul iesire la mare ) pe care am sa-l fac eu ca dictator, nu pentru importanta lui strategica ci mai mult ca sa existe un loc unde sa crape de munca toti snobii astia gaozari

Sa ne întoarcem.

Prioritara este berea la sticla. În ea n-au bagat apa decât aia de la fabrica. La halba iei doar daca nu au la sticla sau n-ai bani, în general pentru ca e mai chioara, mai rasuflata si mai ales ca, cu toate ca pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe teava curge urina fratilor Micula.

La supozitor nu se ia bere decât daca nu exista altfel de bere. E penibila. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea sa bage bere în sticla de parfum merita împuscat în gât. Probabil o femeie, ca astea îsi tot baga sticle-n pizda si parca aia de 0.5 e prea groasa, futu-le-n gura si pe ele de nimfomane. Daca n-ai ce face si iei la supozitor, macar ia si un pai la ea. Pe bune. Daca tot te futi în cur, fa-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay pâna la capat.

Tine minte, când bei din sticla, sa nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie sa lasi un mic spatiu sa intre aerul când bei, daca nu, se formeaza putin vid care antreneaza gazul din recipient, facând berea sa-ti ejaculeze pe mâna, moment în care toti de la masa o sa-si dea seama ca esti idiot si o sa-ti scuipe în ea când te duci sa te pisi. Eu asa as face daca as sta la masa cu tine.

Eticheta

Exista o mare majoritate de oameni prosti care tin sticla de baza ei. NU. Sticla se tine de gât, pentru ca, în caz ca vine un viteaz la tine cu aere de titan sa poti sa-i futi instant o sticla în cap. În caz de vin mai multi, o spargi cu curul de piciorul mesei, ati vazut voi în filme, n-are rost sa va desenez. Cutit ad-hoc. Din acelasi motiv nu se ia niciodata mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o si ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde sa golesc o bere pe gât si înca 0.4 secunde sa i-o sparg lu’ un figurant de muie. Cam asta e idealul în baut.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masa cu persoane de sex masculin care beau asa ceva. Daca un prieten vine cu asa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “mars la cacat”, îi dai un bocanc în scaun si te faci ca nu-l mai cunosti.

Ciocnitul berii se practica la fiecare sticla începuta, cu toti de la masa care beau alcool. Daca nu ajungi la ei, ridici putin berea si te uiti la ei. Înteleg ei. Exista iarasi o categorie de respiratori pe gura care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gura în cur. Era dragut când beam bere în clasa a 6-a, dar daca ai deja par la pula si vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, esti penibil si gay. Pastreaza miscarile secrete pentru clubul tau de citit “codul lui DaVinci” si facut laba-n cerc.

Iarasi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Daca te joci cu ea în mâna înseamna ca ori cineva de la masa te enerveaza, ori stai la masa cu o gagica pe care vrei sa o futi. Daca cojesti hârtiile de pe sticla, înseamna ca ori cineva de la masa te plictiseste crunt, ori e o gagica la masa pe care vrei sa o futi.

Mi s-a parut prea tare......

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat.
Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul.
Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca.Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca.
Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.

Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.

Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu.Noi n-aveam nici bicicleta,dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.

Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.

Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa,tanara.Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.

Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile.Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.

In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina.Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.
A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o,ne-am consolat cu Macbeth.

O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.

L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.
L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.

Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi,femei.
Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa,dar echilibrata.

In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa.
Dar peste vreo doua saptamani,vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.

Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem.
Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.

Si atunci ne-a cuprins invidia...

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

*********************************************************************************************************

Cica un baci statea in boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

*********************************************************************************************************

Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul, si intra in vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce pula mare ai!
-Co asta te fut!

********************************************************************************************************

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
-Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!

**********************************************************************************************************


Trei pescari la copca...-10 grade!!..fiecare laudandu-se cum a scapat de sotie in weekend..
Primul ciumeg:
- Eu i-am spus ca voi renova total bucataria !
Al doilea mai benga:
-Eu i-am zis ca poa' sa vina ma-sa la noi si sa stea 15 min.!
Al treilea ,1.80 muschi ,110 kg ,tacea malc...
- Ce ba, ti-e frica sa spui cum ai scapat de femeie?!!
- Baaa, prostilor, eu am pus ceasul sa suine la 4.30 si am intreabat-o...Peste sau sex?!!!
La care ea:
- Imbraca-te gros!!!....

**********************************************************************************************************
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

**********************************************************************************************************

Era la ora de romana, pe sfarsit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note asa ca balada Miorita o invtasera numai cei constiinciosi.Colac peste pupza mai sosii si o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase si ea in panica, se gandi ca cel mai bine ar fi daca ar pune pe elevii mai buni aflati in primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Aaa ca incepu primul:
- Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin in cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei ...
- Bravo, 10 - urmatorul!.
Tot asa cu note de 9 si 10 pana cand colegul lui Bula se poticni la strofa:
-De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace...
- Bine, nota 7 - ia loc!
Bula intre timp era cu mana pe sus dar profesoara stiind ce-i poate pielea a incercat sa il evite insa la interventia inspectorului scolar ii dadu cuvantul:
- Oita mioara, ce mi-esti bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce pula mea!

*********************************************************************************************************

Horoscopul pe luna urmatoare:

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele se cacat pe ele de ras.

********************************************************************************************************
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:

-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi
si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?

Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu
iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies
pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de
oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici:

Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze

********************************************************************************************************

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce bea tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
_____________________________________________________________________________________________________________

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
_________________________________________________________________________________________________________

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
_________________________________________________________________________________________________________

Un suporter dinamovist se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Dinamo.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?
_________________________________________________________________________________________________________

De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?....Pentru ca umbla cu Steaua!

Stiati ca : Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele din tot Banatul, pe care tocmai le scosese ?.....Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

De ce li se spune dinamovistilor spartani ?.....Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna!

Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla Poli Timisoara ?....Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?....Pe afisaj apare: MAI INCEARCA!

Universitatea Craiova - Steaua 2-1 (Marcatori: Nicolita, Nicolita / Nicolita )

Ce ai să-i spui unui suporter stelist cu amândoi ochii vineţi ?....Nimic, i-ai spus deja de două ori.
_________________________________________________________________________________________________________

Maxime din fotbal:

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min.66. "Craiova a castigat printr-un autogol ? Sa fie primit!" (Sorin Cartu)

Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni. (Dumitru Dragomir)

"Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta! (Dumitru Dragomir)
_________________________________________________________________________________________________________

Maxime din muzica :

"Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz)
_________________________________________________________________________________________________________

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
_________________________________________________________________________________________________________

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!

Cica in Caracal, in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc in zona etajelor 6-7, prabusindu-se in fata taranului.
Taranul, fara a lasa o clipa coasa din mana, rosteste amarat:
"Tara de cacat , atentate de cacat ! "

*********************************************************************************************************

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

******************************************************************************************************

Intr-o zi, vine Bula la scoala cu buza umflata. Profesoara il intreaba:
-Ce ai patit, Bula?
-Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza
-Vai, saracul de tine si te-a intepat?
-Nu... a omorat-o tata cu vasla...

*****************************************************************************************************

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicul...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a rupt balustrada cu el.
- Si a murit bunicul!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu'!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu'!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicul!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... unde s-a rupt podeaua cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu'!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa...

*********************************************************************************************************

La inceput a fost cuvantul. Iar Zeul Universal al Muzicii a dat din cap si a aparut rock-ul. In ora urmatoare a dat din maini si a aparut rap-ul. Dupa care a dat din picioare si a aparut pop-ul. Obosit de atata treaba si de masa copioasa de dimineata s-a dus la WC-u... si au aparut manelele...

**********************************************************************************************************

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ..... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- Ba la viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut,beti manga am vazut, dar beti pepsi....niciodată.
_____________________________________________________________________________________________________________

Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Unul dintre ei zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine!
_____________________________________________________________________________________________________________

Un tip beat face pipi pe un stîlp. Trece o dama, se opreste, se uita luuuung......se tot uita si la un moment dat zice:
- Vai ce grosolănie!
- Da...? Dar de lungime ce ziceţi ?
_____________________________________________________________________________________________________________

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă, buna rau, cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Bai, uite mă ce aruncă ăştia pe aici, noi o mai f***m vreo 20 de ani!
_________________________________________________________________________________________________________

Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta-mea şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut...sa caut dar nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai si in frigider n-am fi murit niciunul dintre noi !
__________________________________________________________________________________________________________

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: "Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare" Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!" Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: "Ce faci aici?" "Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine" Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes…… noi suntem Paza de coastă!"
_________________________________________________________________________________________________________

Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
- Evo, ia dă fai să văd ce ai tu sub frunză?
- A, nu, nu se poate...
Trosc ! Ai frige Adam o bîtă în cap Evei.
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
- Băăă..., unde dai şi unde crapă!
După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită unde iese cucuiul.
_________________________________________________________________________________________________________

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!

Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

Ce a făcut femeia, în cadrul evoluţiei, cînd bărbatul s-a ridicat în două picioare? S-a pus în genunchi!

Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile? Ar îmblînzi alte animale.

De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier? Prietenii ştiu de ce!

Femeile sînt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"

Sfat pentru femei :
S-ar putea ca tot ce e bun pe lumea asta să fie pe gratis, însă sînt mari şanse ca să aibă de-a face cu sexul!!!

Cînd cere un bărbat mîna unei femei? Cînd s-a săturat de a lui.
_________________________________________________________________________________________________________

În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
_________________________________________________________________________________________________________

Scandal mare in familie....nevasta isi batea sotul cu intinzatorul de coca intro mina si o tigaie in cealalta, la un moment dat sotul nu mai rezista si se ascunde sub pat.
- Iesi de acolo idiotule ca te pocesc!
- Nu!
- Iesi !
- Nu vreau!
- Iesi ma nenorocitule!
- Uite ce e fai femeie, eu sunt barbatu-n casa, deci eu decid! Daca am zis ca nu ies....nu ies si gata!!!

Paraschiva povesteste unei prietene:
-Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret.
De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si in fata usii un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru si marti si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

********************************************************************************************************

Un roman decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige multi bani.
In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, Il intreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?
-Pai simplu, ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si-si zice:
-Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

********************************************************************************************************

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare.
Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-I faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

*******************************************************************************************************


Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student baga degetul in fund la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura.

*********************************************************************************************************

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini.
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci.
Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.
Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l treaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune :
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !!!!

*********************************************************************************************************
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei...
Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul.
Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el la spatele ei.
Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

********************************************************************************************************
E a doua zi dupa Craciun.Bula primise o tricicleta.
Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.
-Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens?
Bula in gandul lui:"Asta` e prost rau de tot.."
-Ia` sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu` ca sa-ti trimita la anu`:un claxon,niste faruri,o frana...
-Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine:"Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui pulaa sub cal, nu pe cal!"

Travel to Australia
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Ai dreptate Paul, mai rad si altii....dar nu in tara asta !!!

1. Stiati ca :
Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!
Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată!
Numărul greşit nu sună niciodată ocupat!

2. Intrebari si diferente :
Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele ?
Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public ?...... "La răscruce de vînturi" !
Care e femeia care ştie întotdeauna unde îi este bărbatul ?..... Văduva!
Cum îmbină bărbaţii sexul cu magia ?...... Fut şi dispar!
De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare ?……Fiindcă nu suportă concurenta!
De ce visează oamenii ?.....Ca să nu se plictisească în timpul somnului !
Cum se numeşte dentistul arab ?....... BLEND AHMED!
Cine-i mic, negru şi sare?....Puricele! Da' cine-i mare, negru şi sare?....Dr. Alban!
Care-i cel mai scurt banc arab ?
- Alo?
- Greseala…Ali !
Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?....Boul zîmbeşte cînd îl mulgi !
Care este cea mai bună vopsea de ouă ?....Rujul de buze!
Ce reprezinta un tigan cu catuse?....Siguranta!
Care e diferenţa între TV cablu şi bikini ?....La TV cablu trebuie să tragi un fir ca să vezi nişte buci, la bikini trebuie să tragi nişte buci ca să vezi un fir!
Ce este viaţa ?....Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală!
De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale ?....Fiindcă umblă cu arabii !
Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră ?....Pe amîndouă le vrei reci, pe masă şi cu spume la gură!
_________________________________________________________________________________________________________

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
_________________________________________________________________________________________________________

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
_________________________________________________________________________________________________________

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta care esti, asa merg eu !

*********************************************************************************************************

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume noua...

********************************************************************************************************

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de
coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu
adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....


*******************************************************************************************************

Trei mii de secui in muntii Harghitei. In fata lor 3 milioane de turci.
Comandantul secuilor se scarpina in cap si bolboroseste:
- ... Oioioi, da suntem in mare necaz!...
- Doar nu ti-e frica, frate Aron! - zice un camarad.
- Pe naiba, da nu stiu unde ingropam atatia turci!...

*******************************************************************************************************

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

********************************************************************************************************
La un spital 3 motociclisti grav raniti... Trece doctorul pe la fiecare sa-i intrebe ce au patit. Il intreaba pe primul:
- Cum ai avut accidentul?
- Am acasa o Yamaha si de obicei merg cu 200 km/h. Azi insa am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.
Al doilea:
- Tu ce ai patit?
Am acasa o Honda si de obicei merg cu 250 km/h. Azi insa am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.
Merge la al treilea:
- Tu cum ai avut accidentul?
- Pai eu am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia doi cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

***************************************************************************************************
Intr-o iarna grea, un pescar fanatic se duce intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero. Scoate tarnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Omul, cand aude, isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Omul, suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da' cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

********************************************************************************************************
un tip f bolnav ..... de foarte mult timp facea pipi noaptea in pat ...
a tot fost pe la doctori ...pe la babe....pe la ghicitoare ...degeaba .....
apare in orasi un medic psihiatru..care avea si puteri hipnotice...
se duce tipul la doctor ....acesta incepe sedintzele...
tipul povesteste cum dupa ce adoarme ....vine la el un pitic si i-l intreaba ..de una ...de alta ...dupa care spre dimineatza il intreaba.''vrei sa ne pisam ...'' si uite asa ma trezesc mereu ud ..!!!!
doctorul i-i spune ca timp de 7 zile o sa-l hipnotizeze ... fiind sub hipnoza tipul trebuie sa-i raspunda piticului la intrebarea 'vrei sa ne pisam ??' ....'''piticule, pipi am facut''' ....
ajunge in a 7 zi .... termina toate sedintele ... doctorul asigurandul ca este ca si vindecat .... totusi i-l asteapta a 2-a zi sa-i relateze visul ...
ajunge tipul la doctor.....doctorul i-l invita sa-i povesteasca :
- doctore , ajuns acasa ..facut dus...m-am bagat la somn ...
pe la 4 dimineatza vine piticul ,ma intrebat de una de alta ....si cand mi-a zis 'hai sa ne pisam' ....atunci i-am raspuns ferm :''' piticule .pipi am facut '' .... si atunci piticul a zis : ''nui nimic ...atunci hai sa ne cacam ...""'!!!!

********************************************************************************************************
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde
in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste
un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat...

*******************************************************************************************************

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Ma bucur sa vad ca mai are lumea simtul umorului .......am crezut ca numai eu cu Skillo mai radem in tara asta ))
La mai mare si la mai multi
Sanatate la toata lumea

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
________________________________________________________________________________________________________

Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.
Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.
Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras
_________________________________________________________________________________________________________

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
__________________________________________________________________________________________________________

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...
_________________________________________________________________________________________________________

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
_______________________________________________________________________________________________________

Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".
________________________________________________________________________________________________________

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă !!!
________________________________________________________________________________________________________

Sotia catre judecator :
- Onorata instanta, sa-i dati 25 de ani de puscarie...da' ce zic eu 25.....50 de ani de puscarie sa-i dati fir-ar mama lui a dracului de criminal ca a aruncat paltonul pe fereastra!
- Cum doamna...25 de ani doar pentru ca v-a aruncat un palton pe fereastra?
- Da domn judecator, da-n palton era mama!!!

Merge Gigi Duru si cu ortacii lui cu metroul. Vine nasul: "Biletele la control" - toti iau amenda, numa Gigi Duru nu.
A doua zi merge iarasi Gigi Duru si ortacii lui cu tramvaiul, iarasi vine nasul: "Bilelele la control" - toti iau amenda mai putin Gigi Duru.
A treia zi la fel, toti iau amenda, numa Gigi Duru nu si din spate se enerveaza unu si intreaba dece Gigi nu ia amenda, nasul ii zice: "Gigi Duru" are abonament "

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile

*******************************************************************************************************

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

*******************************************************************************************************

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea?... ca de o ora stam la coada... La care politistul, indignat, raspunde: - Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?

MODEL DE CV




Cum sa scriem un C.V.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput